Celos... malditos celos...!!!

La mayoría de las personas en el mundo tendemos a ser celosas, mucho o poco pero celosas al fin.
En ocasiones los celos solo son infundados, a veces tienes los pelos de la burra en las manos y sabes que puedes matar a gusto a tu pareja.
Pero no podemos negar que muchas veces esos celos son secuelas de una relación anterior, de esas relaciones en las que tu confiabas ciegamente en alguien, metías las manos al fuego por él o ella y cuando menos pensaste te das cuenta de que te estuvo poniendo el cuerno, se fue a Canadá de viaje con ella y todo el mundo sabia, menos tú.
Si, son secuelas, porque ahora piensas que tus nuevas relaciones pueden hacerte lo mismo y eso te llena de miedo, de dudas, de temor por perder a quien amas, de imágenes mentales que la gran mayoría de las veces ni siquiera son posibles.
Entonces, te das cuenta de que tu pareja está pagando por tú ex? Siiii! Es difícil aceptarlo, pero así es... pero también es muy difícil dejar ese hábito horrible de temer perder a quien amas e imaginarte cosas.
Es más, llega el momento en que no confías en nadie, en absolutamente nadie y crees que todos te esconden algo... es enfermizo!! 
Pero como demonios te recuperas de eso? ¿Como vuelves a confiar en la gente? ¿Como haces para seguir amando a tu pareja sin temer que él esté con alguien más?
A veces siento que me ahogo, a veces siento que estoy sola, y la gran mayoría de las veces quisiera poder abrir mi cabeza y sacar esos pensamientos locos de mi cerebro... algo imposible.
Se que muchas veces solo es mi imaginación, pero es tan difícil de vencer esos miedos...
Aaaaaaaaaaaaaaaaah, creo que me volveré loca!!!
Es hora de buscar terapia...

A veces hay que usar los zapatos del otro...!!!

Y lo digo porque solemos juzgar a la gente sin saber realmente por lo que están pasando en ese momento, o el porque de sus decisiones o acciones, simplemente criticamos son poner mayor interés a el por qué de sus acciones.

Pero realmente, ¿quién se a puesto a pensar el porque tal persona comete tal acto?

Obvio, no!

Hace unos días  una compañera me confeso que se había ido de su casa a vivir con su ex novio, que querían intentar revivir su relación y hasta tener un bebe...

Obviamente comprendí muchas de sus acciones en días pasados, y mas cuando me dijo lo mal que la estaba pasando viviendo con un hombre en un lugar lejos de su casa, sin comodidades, sin conocer a nadie cercano y teniéndole que lavar y atender en todo, cuando ella era hija de casa y estaba acostumbrada a que le hicieran todo.

Y peor aún, ella no puede ponerse nada que él no le haya comprado, así sea ropa, maquillaje o perfumes y están en tratamiento para embarazarse, ya que el no es fértil  por lo que tiene que soportar tener sexo cada que él quiera, aunque ella no este dispuesta.

Horribleeeee!!!

Ahora me pregunto... porque ella permite esto? ¿Es tan mala la situación en su casa que prefiere vivir esto que vivir con sus padres? ¿Es feliz? ¿Si no lo es porque está con él? ¿Cómo puede permitir que él la trate así? 

Yo ya lo hubiera mandado a volar, obvio, pero no se en realidad que es lo que pase por la mente de mi amiga para soportarlo todo... aunque estoy casi segura que es por miedo...mucho miedo!

Miedo a no poder salir adelante sola, miedo a no encontrar el amor, miedo a no poder quejarte de tus padres, miedo a mantenerse sola, miedo a..., miedo a..., miedo a... lo que sea... es decir, es de esos momentos en que todo te asusta, en que lo desconocido te gana y temes hasta no poder dar un paso mas sin saber que pasará...

El miedo nos impide movernos, también el miedo nos provoca juzgar y hablar de mas sin saber que pasa en la vida de los demás, solo juzgamos y hablamos a lo tonto.

Lo ideal es ver primero nuestras acciones, antes de criticar las acciones de los demás, ahora comprendo porque esta chica se comporta de manera distinta... esta sufriendo, mucho, y sola, porque no quiere que nadie se entere de su desdicha.

Que tontos somos los humanos que preferimos sufrir en silencio!!

Envidia... mal del siglo XXI!!

A veces es como bien difícil tener talentos... 

por mínimos que sean, los demás lo tachan de algo malo, y lo consideran asi porque no son ellos los talentosos.

Dicen: "pues yo no veo que te destaques en nada, sobre todo profesionalmente", y se lo dicen a alguien que a pesar de su actitud egolatra o altiva, presenta trabajos tecnológicamente superiores, que denotan un alto conocimiento en programas de edición de vídeo, audio, diseño, etcetera; que los maestros felicitan por sus buenos trabajos, les dicen: "muy bien" ante sus escritos y las correcciones son minimas.

Cierto, no se destaca en nada, verdad?

 Envidia pura!!!

Pero que se le puede hacer cuando lo que hacemos lo hacemos con gusto, cuando es amor lo que hace que las cosas sean mas llamativas, padres, importantes o aceptadas? 

No seria mas fácil que los demás se pusieran a trabajar en vez de estar criticando, o muriéndose de envidia??

Pues  NOOOOO!!

Desgraciadamente se nos ha educado para ser envidioso y para esperar que las cosas se nos de en las manos, para no trabajar duro por nuestros sueños, pero si a quejarse por no obtenerlos, de verdad que no se que hacer, enojarme o entristecerme por las pobres vidas que no soportan la brillantez de otras vidas.

Así, como la culebra que se comía a la luciérnaga solo porque ella brillaba y la culebra no...

TRISTE, MUY TRISTE...

Cansancio TOTAL!!!

Son las 5:05 de la mañana... no he dormido en casi 24 hrs., creo que empiezo a alucinar del cansancio!

Me encuentro absorta entre la escuela, el trabajo, un nuevo esposo y una cachorra que se comió los sillones nuevos de mi mamá.

Aaaah, creo que ya se dieron cuenta que mencione la palabra: esposo!

Pues si, hace un mes me case, así... por todas las de la ley: civil, religiosa y por que quise, jajajaja

Aun estoy adaptándome a la nueva vida de casada, a levantarme temprano para hacer lunch o desayuno, a preparar comida o cena, y después de todo eso, ir a al escuela, hacer tarea y verme bella para él... ¡que estrés!

A pesar de todo estoy bastante contenta, me siento bien a  su lado y dormir a su lado es maravilloso... Les seguiré contando mi progreso en la vida matrimonial.

Por el momento, me voy a dormir!!! Ujuuuu!!!

No sin antes hacer el lunch... ¬¬'

Días friosy pensativos.

Hoy es un día por demás frío, es epoca de huracanes, por lo que en mi ciudad, donde de por si ya es de temperatura templada, un poco de lluvia enfría mucho el ambiente. Hoy, tambien es viernes, viernes de una semana cansada y tediosa, donde mi salud ha estado bastante dispareja, sospecho de que mi presion esta a la alza, por lo que mi madre me hace agua de avena sin azucar, ¡que cosa mas horrible! El agua de avena endulzada sabe buenisima, pero asi, sola y simple, sabe como a lo que huele la masa de maiz con agua, asquerositooo!!

Pero bueno se supone que baja el colesterol y la glucosa, nomas por eso me lo tomo.

Estoy medio rara, mi mama y mi novio mueren por un bebé, pero tengo la sospecha de que no puedo embarazarme... ouch!! me causa angustia!!!

Bueno, nos leemos otro día

Frustración...

"El día de hoy...yo, estúpidamente, acepte ir con un tipo a Monterrey...les contare la historia.

Al rededor de las 2 de la tarde me llego un mensaje a mi celular: Hola, voy a Monterrey, vas conmigo? para pedir tus boletos- Yo le conteste q no podía, porque no tenia dinero, y el dijo: Si quieres vamos IMSS paga... pues entonces dije q si.-Ok, nos vemos a las 7 en la puerta de vuelos nacionales.

Pues arregle algunas cosas, fui por dinero, procedí a bañarme, ponerme linda... quería oler rico para el (q tonta no?) me puse un pantalón negro, una blusa morada, y prepare mi bolsa, un jean, 2 blusas, zapatillas rojas, un camisón y babydoll negro.

A las 6 de la tarde salí hacia el aeropuerto, en un taxi, creí q no llegaría... pero si llegue, a las 6:50 de la tarde... o sea 10 mins. antes.

Le mande un mensaje: ya llegue aqui, donde estas? No contesto.

Literal me dejo tirada en el aeropuerto, lo espere por una hora... pero que se le va a hacer, asi es la soledad!

"

Escrito el 18 de octubre de 2011 y publicado hasta hoy, muchos meses despues, lo publico para no desperdiciar el coraje con que lo escribe, pero ahora me doy cuenta que por algo pasan las cosas... en la siguiente entrada les contare porque lo digo...

O me contare porque nadie me lee, jajajajaja

MIedo...

Pasan cosas en la vida que me hacen cuestionarme muchas cosas... en este caso... a mi misma.
He tratado siempre de llevar una vida tranquila, de no meterme en problemas y de vivir bajo las leyes de Dios, como buena católica, educación que me dieron mis padres.
Ahora me pregunto... no sera q estoy loca?? No sera que realmente soy una enferma mental o que si soy una mala influencia para la gente? Pero es posible que yo no me de cuenta de las cosas??? Aaaaaah... que desesperación, me siento tal maaaal... y no se si realmente debo sentirme así... sera que el mundo esta bien y la que esta mal soy yo???
Y si me alejo de tooodas las personas? tal vez así pueda darme cuenta de las cosas...